「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月18日
「自分が良くありますように」
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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12ステップを使う自助グループでよく唱えられる平安の祈りを、
自分に合わせて作ってみましょう。
たとえば、
「自分にできることには責任をとる勇気を持ち
自分の限界を超えるできないことは天にまかせ
自分にできることと、できないことの区別ができる知恵がつきますように」
などと。
何回かくり返して、口に出してみましょう。
そして最後に目をつぶって呼吸を整えた後、息を吐きながらゆっくり静かに、
「自分が良くありますように」という肯定の言葉を何回か言ってみましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月17日
将来の可能性を否定しないで
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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ある問題を否定的に見て、それを将来の行動にまで
広げてしまわないようにしましょう。
口論になったとき、未来をネガティブに予測することによって、
相手にパンチを与えるというやり方をしてしまうことがあります。
たとえば、貸してあげた本に相手がキズをつけて返してきた場合、
どうしてキズがついたのか聞く代わりに、「もう絶対貸してやらない」と、
将来の可能性を否定してしまってはいませんか。
子どもが試験で良くない点をとると「お前は大学なんか行けないぞ！」と
未来を否定的に決めつけてしまったりすることは？
親類や友だちに心傷つけられ「もう、こんりんざい、口はきかない」と
反射的に怒りをぶちまけ、将来のつきあいの可能性を絶ってしまうことはないですか。
心に傷がついたら、そのことに焦点を置いて、話を現時点ですすめていけばよいのです。
将来をネガティブに予測するようなことはしないよう、練習しましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月16日
「いつも～する」と言わないこと
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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対人関係で起きた問題を一般化して口にしないようにしましょう。
口げんかになったときなど、相手のまちがいを広げて
「いつも」をつけてしまいがちです。
たとえば、頼んだことを相手が忘れたりすると、
「あなたはいつも、ものごとを忘れる」
「どうして頼んだことをやってくれないの、いつもそうじゃない」
あるいは「お前は一度も頼んだことを素直にやったおぼえがない」などと、
現在のまちがいを一般化したり、正しいことを一度もしたことがないかのような
誇張した言い方をしてしまいます。
そうすると相手から「そんなことはない、この前あなたに頼まれたことを
やってやったじゃないか」と、防御的な答えが返ってきて、口げんかは、
果てしなく続きます。
口論になったとき、一般化して領域を広げて、
相手にもっとパンチを与えるようなことを言ってないかに注目し、
いまの問題に焦点をあてて話ができるようにしましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月15日
昔のことで相手を責めない
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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相手と話をするとき、相手の許可なく昔のまちがいを持ち出さないと
いうことを覚えましょう。
口げんかになったとき、昔のできごとを持ち出して、
相手の現在のまちがいの裏づけをしようとすると、けんかはますます激しくなります。
たとえば、相手が「貸してあげた本を、どうして期限までに返してくれなかったのか。
三カ月前にも本を返すの遅れたじゃないの」と言うと、
自分も「じゃ私が去年貸してあげた傘はどうなったの。
二年前にも貸したお金を返すのが遅れたじゃないの」と、
お互いに昔の誤りを掘り起こして、相手を責めるやり方です。
問題があったら、その問題の解決に焦点をおき、過去のことはパターンに
なっていないかぎりは持ち出さないようにしましょう。
「この前、貸してあげた本、もう読み終えましたか。ちょっと読みたいので、
明日までに都合をつけて返してくださるとありがたいんですが」と、
過去のまちがいを持ち出すことなく、すっきりと伝えてみましょう。
もしそのまちがいがパターンになっていて、相手にそのことを知らせたいときは、
相手の許可を得てから、本当に親切心から出る言葉を使って言いましょう。
相手を責めたいという下心が自分にあるのなら、いっとき話をするのはやめましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月14日
「負けたくない！」と必死にならずに
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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相手と競争しない練習をしましょう。
口げんかなどで相手に負けまいと必死になり、
エスカレートしていく場合があります。
たとえば、相手が「あなたはこの前、私のことをバカにした」と言うと、
自分も「あなただって私のことをバカにした」と相手と同じような悪い点を持ち出し、
競争しあいます。
妻が「夕食に遅れるんだったら、どうして電話くらいくれないの」と言うと、
夫も「お前だって電話するのを忘れたことがあるじゃないか」とやり返し、
妻は「私が電話するのを忘れたりしたら、あなたなんか、
すごいけんまくで怒るじゃないの」とお互いに相手の方がもっと悪いと言いあって
エスカレートしていくわけです。
自分がもう少し大きい声で強い言葉を使えば、相手は納得していくだろと押し続けます。
まるで相手の欠点を、もっと多くもっと強く打ち出せば、
相手は当然わかってくれるだろうと信じているかのようです。
残念ながら、こうして競争すると、お互いに怒りが増すばかりで、
お互いの話がわかるどころか、憎しみでいっぱいになります。
競争しているなということに気づいたら、
自分の方から「競争するのはやめたいので、少し心を落ち着かせてから、
また、お話します」といっとき休みをとりましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月13日
無理にわかってもらわなくてもいい
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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相手にわかってもらおうと、やっきにならないことです。
口げんかになったとき、どうしてそうなったかを振り返ってみると、
自分の考えが相手にわかってもらえていない、自分が誤解されていると感じたことが
きっかけになっているようです。
こういうふうに言えば、相手は誤解しないだろう、
自分の考えを受け入れてくれるだろうとやっきになります。
相手の考え方の間違いを指摘すれば、相手はなるほどわかってくれるだろうと、
それを言い続けます。結果は、相手を非難し責めることになり、
相手にますますわかってもらえなくなります。
相手がオープンな気持ちになって、あなたの話を受け入れようとしないかぎり、
あなたはエネルギーと努力のムダづかいをすることになります。
自分の言いたいことを、全力投球で、適切に、思いやり深く、
相手を責めないではっきり伝えたら、そこであなたの仕事は終わりです。
あとは、相手次第です。
相手がどんな反応を示しても、それはあなたの責任ではありません。
もし単なる誤解だったら「私の言いたいことは、はっきりしなかったようだから、
もう一度始めから説明させてください」と、もう一度相手にわかるように、
やさしく繰り返すことによって解決するでしょう。
もし解決しないのであれば、それは単なる誤解ではないので、
それ以上押し続けるのはやめましょう。
何が何でも相手にわかってもらわねばならない、と思うのはよしましょう。
「心の傷を癒すカウンセリング３６６日」（今日一日のアファメーション）西尾和美より
4月12日
社交辞令だけの会話はやめよう
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自分は生きるのに、あたいする人間です。
自分は、自分のままでいいのです。
自分は愛するに、あたいする人間です。
自分は、自分の居所をつくっていいのです。
自分を、うんと好きになります。
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正直に、そして思いやり深く自分の思っていることを表現し、
素直に相手の言葉を受け止めましょう。
堅苦しい社交辞令だけで話したり、地位や役割にそって行なうコミュニケーションは、
時には必要ですが、満足できるコミュニケーションとは言えません。
このような型にはまったコミュニケーションはお互いの心にふれる楽しみ、
喜び、悲しみ、何かを発見する驚きなどの経験を欠きます。
今日はちょっと形を破って、相手を尊敬しつつ
本当の自分を出してコミュニケーションしてみませんか。
もし、あなたが店員だったら「毎度ありがとうございました」ではなく、
「今日は心がうきうきしていますから、その気持ちをこの品物と一緒にお包みしました」
と言ってみましょう。
あなたが先生だったら「何度いったらわかるんだ！おしゃべりはやめろ」ではなく
「楽しそうだね。でも授業が終わったあとの方が、もっと気楽に話せるよ。
僕も一緒に話したいな」と言ってみましょう。
もしあなたが上司だったら「この書類。コピーしてくれ」ではなく、
「いつもコピーをしてくれてありがとう。ちゃんと時間までにやってくれて
ありがたいと思っている。また、これをお願いしますよ」と言ってみましょう。
もしあなたが親だったら、「こんな成績じゃいい学校に入れないよ」ではなく、
「勉強でわからないことがあったり、いろんな悩みや問題があったら話しあおうね。
お母さん（お父さん）も子どものとき、勉強に手がつかなくて困ったことがあったのよ」
と言ってみましょう。
